-鴉の檻- 404 Not Found

此処は残骸。

家族とは｢1番身近な他人｣である。

あれは昨日の出来事で、私は2週間に1度のカウンセリングに来ていた。

 

とは言うものの、私の人生は既に｢終わっている｣が故に毎回話題がなくて困っている。

この先変化もなければ進化もなく、退化の一途を辿るだけだからだ。

 

それだけじゃない、どんなに頭の中で整理しようとも、

いざ人を前にすると全くといっていいほど言葉が出なくなる……

その日もそうなる可能性が十二分にあった。

2年ほど続けようが慣れることはなく、これからもそうなんだろう。

 

何を話すか決まらぬままに席につく……いつもの事だ。

｢最近どうですか？｣

｢……いつも通り……ですかね……｣

お決まりの台詞だ。

この後に続く言葉など思いつかない。

 

ぼんやりしていると次の質問が飛んでくる。

｢お母さんはどう？｣

そう聞かれたので、くだらないことに腹を立てて早朝の町で大声を張り上げ、通行人に好奇の目で見られたことを話した。

 

まぁ、あの女については周知の沙汰なのでいつも通りの呆れ顔をされるわけですよ……愉快愉快。

その後は奴の｢異常性｣を指摘し合い、お互いに頷き、ため息をつく……本人にも聞かせてやりたいもんですよ(本人も通院してます)。

 

｢ぶっちゃけた話、親だろうが他人ですからね……｣

｢確かに、言われてみればそうだね｣

｢家族って……1番身近な他人だと思うんですよ……｣

そう言った瞬間に、3秒の沈黙……そうして、モニターから少し離れ、静かに椅子の背にもたれた先生がひとこと｢……なるほど｣と、漏らしたのです。

 

｢家族は1番身近な他人……そうだよね、その通りだね｣

 

酷く納得していました。

この後、私の言葉をlogに残していいかと聞かれたので問題ない旨を伝えると、先生は熱心にキーボードの上の指を動かしていました。

 

｢家族だろうが考えていることは全く違う……寧ろそれは当たり前のことなんですよ……あの人は違うことが許せないみたいですが、子供は自分のクローンか何かだと思ってるんですかね｣

｢クローン……｣

｢……｣

｢鴉さん……考えが大人だね｣

｢……いやいや｣

｢いろんな人の話を聞いてきたけど、この言葉はとっても染みました……いやぁ、勉強になりました｣

 

驚きました。

｢勉強になりました｣なんて言われるとは全く思っていなかったからです。

 

｢お母さんにもこんな考えを持つ余裕があればいいけど……ないよねぇ……｣

｢ありませんね(笑)｣

 

記憶を頼りに書き起こしたので、細かな部分に違いがあるとは思いますが、これが昨日の出来事です。

こんな人間の言葉でも、誰かの琴線に響くことがあるんですね……びっくりです。

 

｢家族は1番身近な他人｣

だからこそ齟齬が生まれるのは自然なことであり、違うという個性を理解し合うことが大切だと思うのです。

 

｢同じでなければ許さない。こちらの思考を汲み取れるのが当たり前｣

その考えが子供を壊していくことに、いつになったら気づくのか……否、あの女は死んでも理解しないのでしょうね。

まったく、悲しいことです……。

 

単色の場所より

見たかった夢、描きたかった未来とは、

一体どんな色をしていたのだろうか。

 

砂上の都市からは、何も見えない。

 

世界を知らなければ、色もわからない。


きっと、何も知らないままに終わる。

日が昇り、夜が来て、延々と続くループの中で

腐るだけ。


何も知らない、何も見えない、何も聞こえない……。

なくしもの

恐らく、二度と友情など築けないんだろうな。

私は常に人々の関心の外にいる。
そして、無意識のうちに強固な壁を構築し、

自らも世界の外に閉じこもっている。

誰も信用できはしないし、自分ですら信用できない。

 

奇跡的に歩み寄れたとしても、あの頃とは違い

｢また終わるんだろうな｣という思いが先行するに

違いない。

 

…………だが、私は誰にも見えていない。

 

馬鹿げた希望は捨てるべきだ。
誰にも愛されず、誰も愛せないのだから。

 

感情など持つべきではなかった……

どれだけ永遠を望もうが、そんなものは

存在しなかった。

 

散々思い知らされた、もう十分だよ。

無題

キャスというものを、見る気になれない。
知ってはいけないことを知ってしまいそうで怖い……

知らない方が上手くいくことはたくさんあるから……

見たくない、聞きたくない……。

 

最低だな、お前は。

 

みんな私の事を「知らないからこそ」今の均衡が保たれている。

知ってしまえば……瓦解する……。

それが、とても恐ろしいのだ。

深夜。

お久しぶりです、鴉です。

 

さっきまでプラ板工作をしていました。

いらない技術ばかり増えるくせに、全く人の役には立ちません。

 

母親はこの時間も外をほっつき歩いているらしく、弟から空腹を訴えるメールが届いたり、自己嫌悪に陥ったりと忙しくしております。

そう、深夜は惨めな自分を呪う時間です。

 

「お前に生きている価値はない」

 

胸中の鏡像が囁く時間です。

 

どんなに己の技術を披露したところで、それは電子の海での戯言、一歩外に出れば誰もお前のことなど知らない。

なんの役にも立たない木偶、誰もお前を見ようとはしない。

惨めで、愚かで、取り柄のひとつもない人間だ、誰がお前など見るものか……と。

 

六畳の世界の中心で、静かに沈んでゆく深夜。

みなさんは、どんな夢を見るのでしょう。