2018-09-14
一日が、とてつもなく長かった。
結局日が落ちるまで何もする気が起きず、夜になってから
お勧めされた映画、観たいと思っていた映画を数本観た。
全てを忘れられた。
でも、それが終わると再び思い出してしまう……
そう、今みたいに。
そうしてぼんやりと考えていた。
歳が重なるごとに人が信用できなくなったな、と。
小中学生の頃は｢好き｣か｢嫌い｣か、ただそれだけだった。
問題はそのあと、アルバイトを始めた頃から狂ったんだと思う。
他人を好きか嫌いかで見るのではなく、決して逆らうことのできない｢絶対的存在｣として見るようになった。
私は常に馬鹿にされ、侮辱され、捨てられる。
親でさえも私を道具のように扱った。
どんなに辛い思いをしようが、報酬はほぼ全てあいつの手に渡る……じゃあ、私はなんのために働いているのか、わからなくなった。
職場ではウスノロな約立たず呼ばわれ、家では金稼ぎと八つ当たりのための人形、本気で死のうとも考えたが、弱い私は覚悟を決めることすらできずに心だけを殺した。
｢私は最早人ではなく出来損ないの機械であり、
廃棄物の分際で人様と同じ場所に立ってはいけない｣
いつしかそう思うようになっていた。
いや、最初からそう思うべきだった。
私は誰かの世界にいるべき存在ではない……
誰の記憶にも残ってはいけない……
輪郭の外、誰の目にも触れない場所にいないといけないんだ。
時々リアルで、電子の海で、優しい言葉をかけられると
疑ってしまう。
それは本心なのか？裏では嘲笑っているのではないか？
惨めな奴を憐れんで楽しんでいるんじゃないか？と。
その思いは日に日に増している。
誰も信用できないし、自分ですらも信用できない。
｢あなたは真っ当な人間だと本気で思っている｣
そう言われたときでさえ素直に喜べない自分がいた。
電子の海での私はさも流暢に語り、リアルでは決して見せないような内側まで曝け出している。
だが、それは決して｢私｣ではない。
飽くまでも綺麗な部分、ほんの上澄みにすぎない。
私がどんな生き方をしているか知った時、あなたは同じことを言えるか？同じように、私を｢真っ当な人間｣だと言えるか？
……私は最低の人間だ。ご覧の通り、人の好意にさえ刃を向ける無礼者だ。
許してくれなんて図々しい、寧ろ殺されてもいいくらいだ。
そんな奴だよ、私は。
なんと言われようと反論する権利はない。
私はこの国の汚点そのものなのだから。
全てを知った時、何人がこういうだろうか……
｢あんな人間にだけはなりたくない｣＿＿＿と。
2018-09-13
何もする気が起きない。
涙ばかりが無意識に流れていく。
何も見たくない、何も聞きたくないから青い鳥に
別れを告げたのに、この悲しみは癒えるどころか
膨張してゆく……まるで地獄だ。
鉛を飲み込んだような胸が苦しい……
どんなに願っても届かないのが悔しい……
ひと目見ることも叶わないと分かっているから悲しい……
此処から出られないと分かっているから虚しい……
気が狂いそうだ……イカれているでしょう？
自分でもそう思うよ。
気持ち悪いよね……本当に。
逃避初日
落ちつかずになかなか寝付けず、導入剤で無理やり眠った。
Twitterはここ六年ほどずっと私の｢居場所｣だった。
それがガラリと変わってしまったのは一年ほど前だ。
初めて見る世界はあまりにも違いすぎていた……
高学歴者、公務員、IT関係者、輝かしい都会民達……
流れてくる情報に唯々絶望した。
なんの間違いでこんな世界に来てしまったんだろうかと頭を抱える日々は徐々に多くなり、遂にはその殆どを覆い隠し、目を背けた。
交流もやめてしまった……なんだか疲れてしまった。
私には無理だと悟ってしまった。
こんな最底辺にいるゴミ野郎が関わることを許される人達
ではないのだ。
そのせいだろうか、作品に対する反応も急激に減った……
いや、きっと魅力がなくなったのだろう。
何時間かけようが、才とセンスがなければ唯の染みなのだから。
それに、誰かの心に訴えかける線は、色は、日に日に膨れ上がる惨めさでぐちゃぐちゃに歪んでしまったようだ。
｢待っている｣と言ってくれた人もいた。
しかし、それは本心なのだろうか？と疑う自分がいる……
本当に、最低だ。
液晶の外、リアルの｢私｣を知った時、あの人達は
果たして同じ言葉をなげかけてくれるだろうか？
いいや、恐らく軽蔑の雨が降ってくるだろう……と。
何故なら、私は誰かの努力を食い潰して生かされる
最低のゴミ野郎だからだ。
人のように働くこともできず、自分だけの力で生きていくことすらできず、物乞いのように慈悲に縋り付いて恥を晒しながら生きる……そんな人間を誰が待っていてくれるんだ。
早く死ねばいいのに……そう吐き捨てられるのがお似合いだ。
私は、終わらせる覚悟も持てない弱くて醜い存在、
生きていても誰の役にも立たず、迷惑にしかならない。
そんな事実を知った時、あなた達は私をひとりの
｢人間｣として見るだろうか？
鴉画廊6
回＝回
惨めな逃亡者。
Twitterで暫しの別れを告げてきた。
今年も逃げることになった。
しばらくの間あの場所は西で見る夢の話で
持ち切りだろうから……私には辛くて仕方がない。
今まで味わったことのない苦しみ……
胸を押し潰されるような深い絶望に、今から、
たったひとりで耐えなければならない。
2ヶ月後にも、またこうして此処に来るのだろう。
次は東の夢で沸き立つだろうから。
まぁ、全て終わったとしてもこの悲しみが癒えることはない……あらゆる場面で現実は襲いかかってくる。
絶え間なく、ずっと。
私は惨めに逃げ回るしかできない……
堪らなく悔しいよ。
悲しい……とてもとても。
でも、それは誰にも理解されないことであり、
きっと失礼なことをしていると思う。
こんなに苦しむくらいなら、好きにならない方が
良かったかもしれない……なんて考えがよぎる時点で
私はとんだ無礼者だ。
だから私には、資格がないのだろう。
＿＿＿＿
他人の不幸を望む私は悪魔でしょうか？
私だけがいつも取り残されるから、だから同じ苦しみを
味わうように願う私は畜生でしょうか？
夢を見るための切符を手にして喜ぶ人々の声に殺される
私は、目も当てられないほどに醜いのでしょう。
澱んで歪んで、滅茶苦茶になる。
何も見たくない……何も聞きたくない。
